Путь Художника

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путь Художника » Разговоры на любые темы » Leslie, путевые записки


Leslie, путевые записки

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Здесь я буду вести свой дневничок "после выписки", то есть после окончания 12-недельного курса. Разнообразный мыслеслив, за интересность не ручаюсь :writing:

   Моим самым неудачным пунктом во время 12 недель было общение. Даже в конечном контракте в графе "коллеги по творчеству" у меня стоят два прочерка. Хотя, написала и задумалась. Избавление от негативного общения это ведь тоже большой шаг вперед.
  Вот была у меня "подруга", которая пила мою кровь литрами, в течение 7 лет. Она сама конечно же это отрицала и уверяла меня в своих самых теплых дружеских чувствах. Но по факту ей было глубоко наплевать на мои ценности и интересы. Она могла снять меня с интересных для меня встреч, поломать к чертям мои планы, чтобы поплакаться о своей очередной несчастной любви. Ей нужна была свита, и ежеминутное подтверждение своего ума и неповторимости. Настоящий вредитель. На второй неделе ДжК так точно рассказывает про вредителей, что я разложила свою "подругу" по всем 10 пунктам с конкретными примерами. Но ДжК права и в том, что такие отношения основаны на взаимозамисимости. Я все эти годы вопрошала в пустоту, "да когда она от меня отвяжется", и совершенно не догадывалась о том, что в моих силах все это остановить. Я боялась конфликтов, боялась что сделаю ошибку ("вдруг это она хорошая, а я плохая"), да я в конце концов хотела играть роль добренькой и понимающей до самого конца, пока человек сам не одумается и не перестанет на мне кататься. Но пока лошадь катает, на ней катаются, и причин чтобы не кататься нет.
Потом, и для меня были конечно свои удобства в этих отношениях - это человек с большой харизмой, и умеет говорить так уверенно, что думаешь "вот теперь я точно знаю ответы на все свои вопросы".  В отличие от меня - мнущейся, всегда пытающейся оценить ситуацию с разных сторон. На все утверждения я могла найти свои "но".  Даже если моя мысль была глубже, и была просто недостижима для N., я принимала ее точку зрения, потому что мне катастрофически не хватало уверенности, разделение на черное и белое. Только потом я поняла, что это разделение невыносимо сужает. И эта узость и отказ от себя довела меня до полного морального истощения. Я стала тенью.
Но тогда, когда я была на самой грани, мне стали поступать разные сигналы - книги(ПХ в том числе), фильмы, встречи - с помощью которых я все-таки поняла, что надо жить для себя, я начала нащупывать собственную индивидуальность, ужасно конечно опасаясь того, что превращусь в эгоиста, подобного N.
И как-то я просто понаблюдала за ней. Да она же неадекватная! - подумала я. Под нее просто опасно подстраиваться, даже если она с угрозами этого требует. Лучше думай своим мозгом, девочка. Поверь, он у тебя есть, и точно не хуже чем у нее.
А потом я стала защищать себя. Стала честной. Начала говорить правду в лицо. И не стесняясь, отказывала ей в сопровождении на вечеринку потому что "договорилась смотреть фильм в другой компании". Это был наш последний разговор, больше месяца назад.
Есть еще несколько примеров фильтрации вредного общения, о них потом или вообще не нужно, но этот самый яркий. Я до сих пор вздрагиваю, когда у меня телефон звонит. И пью успокоительное, хотя мне может и не хватать смелости утверждать, что это из-за нее.

И вот теперь у меня такое чувство, что ситуация налаживается... Тьфу-тьфу. Я чувствую в себе силы общаться с интересными мне людьми, при этом не давать садиться себе на шею. Чувствую намеки на независимость, чувство безопасности и возможность подпустить к себе кого-то еще без печальных последствий для себя и для другого человека. Боже мой, как мне хочется, чтобы это все укрепилось и пустило корни.

0

2

Молодчина!

0

3

Солидарна и поддерживаю!!!! :flag:

0

4

Спасибо вам большое   :)

0

5

Первый раз сегодня была в библиотеке им. Ленина. Монументальное здание, внушает чувство спокойствия. Такое здоровое и благостное ощущение, по сравнению с обычной московской нервозностью. Настоящий храм.
А когда ехала из библиотеки домой, подглядела у соседа в газете статейку, как раз про библиотеку им. Ленина и про то, что там обитает некий призрак, дух книг, который иногда помогает читателям. Подробней прочитать не упела, но все равно такая вот получилась маленькая изящная синхронность.

0

6

Объявилась моя красотка, спросила, хочу ли я вообще с ней общаться. Я ответила, что не хочу.
Почему-то возникло сразу такое ощущение, что я не права, и что это я неадекватная и сама себе придумываю проблемы, человек мне навстречу идет, а я его отталкиваю.
Но мне давно не было так хорошо и уравновешенно, честно говоря, как за эти полтора месяца нашего не-общения. Поэтому ничего менять в этой ситуации не собираюсь.

Читаю книжечку "Чакры для начинающих". Стало немного проще собирать волю в кулак и превращать потенциальную энергию в кинетическую (третья чакра). И справляться со страхами. И вообще способствует дальнейшему упорядочиванию внутреннего мира  ^^ . (Книжечка: http://www.koob.ru/pond/chakras_for_beginners)

0

7

Забавно. Мне часто звонит мой бывший и просит  дать почитать что нибудь. Раньше к нигам даже не подходил. Тоже прочитал недавно подобную книгу. Говорит, что понравилась.

0

8

О книгах - для меня первой ласточкой, еще до ПХ, был Ошо, на которого я случайно наткнулась в книжном магазине, когда была просто в чудовищно подавленном состоянии. Сначала скачала в и-нете видео-беседу, потом купила книгу. Это было что-то потрясающее, Ошо последовательно отвечал на все волнующие меня вопросы. Эта книга со мной разговаривала.
Но необходимый мне пинок я получила как раз от Джулии, за что ей огромное человеческое спасибо)

Ошо сейчас тоже читаю. Про динамическую медитацию, как почувствовать себя живым. И снова очень в кассу. Каждый раз он меня на что-то новое наводит.

0

9

Я тоже к Ошо наведываюсь иногда. Хотя не всегда с ним согласна.

0

10

Вокруг всякая синхронность творится...  Чувствую себя мааленькой фигуркой на большооой шахматной доске, и кажется мне скоро ходить.
У меня есть очень синхронный но к сожалению территориально далекий друг, которому я боялась признаться что хочу писать, т.к. он сам пишет.. Боялась открыться, потому что очень не хотелось его терять. А потом перестала бояться и стала честна с собой и с ним. А теперь он сам меня подбадривает, вопреки всем моим страхам... И это просто безумно здорово. И ответственно. Под дурочку не закосишь- не поверит.

Идет уже 7я тетрадь УС-ов. Я тут подсчитала количество страниц, которое я исписала с февраля и это количество меня очень вдохновляет) Если бы с тем же успехом я каждый день "заполняла форму"!

0

11

Расскажи о своем творчестве или о своих стремлениях. Насчет друга, я тебя понимаю Когда я стала так же делиться своими текстами, он сначала молчал, а потом честно признался, что ему очень нраятся они. :flag:

0

12

С младых ногтей хочу писать, но в принципе не против и порисовать, слепить, поиграть на ф-но...танцы нравятся разные. Что просится наружу - ощущения волшебства и абсурдности жизни, тема реальности, иллюзий. Вера и другие незримые импульсы.
А писать боюсь, потому что вокруг довольно много "знатоков", как представлю их скепсис, так всякое желание пропадает. И трудно преодолевать сопротивление привычного болотца. Да и куча других отмазок и обстоятельств, вот уж в чем я мастер)
Бывает изредка, напишу чего-нибудь, пугаюсь  - и опять тишина на полгода.

0

13

Давай, делись!!! Алонсик такие сказки пишет, некоторые свои стихи показывали!!! Не бойся! :surprise:  Ждем!!!!

0

14

Ладно, посмотрю чего можно выложить)

0

15

Ждем однако! :'(

0

16

Путь настойчиво выводит к работе со своим подсознанием и энергетикой, обращает мое внимание к духовным вопросам. И я поняла, что это действительно то, что меня сейчас больше всего интересует, в чем я уже очень давно нуждаюсь, с чем есть проблемы.. Буду по частям.
Часть 1. Я и моя Главная Ложная Установка, которая мешает жить.
Сходила на две дыхательные техники снятия подсознательных блоков: ребёфинг и холотропное дыхание. Они во многом схожи. Главное - и там и там тебе некуда деваться, и просто приходиться работать над блоками. Как раз то, что нужно мне, искусной беглянке от самой себя:)
Очень четко осознала, что чувствую себя дерьмом. Даже когда мне хорошо, я чувстую себя дерьмом, которому хорошо. И когда появляется что-то, доказывающее обратное, я нахожу (неспециально естественно) стопицот аргументов в пользу исходного тезиса. А главное, я осознала просто жизненную необходимость эту установку перенастроить на позитив, потому что очень сложно идти на Север с такой установкой. Я не считаю сама себя достаточным авторитетом, чтобы посвящать жизнь и личное время себе, вот и попадаю во всякие гадские ловушки, становясь пленницей чужих жизненных позиций. Поразмышляв над этим в УСах, я нашла для себя отличную аффирмацию: "Я часть священного благого замысла и поэтому не могу быть дерьмом" :) Покопавшись в причинах, я вспомнила всех своих цензоров, некоторые особенности своего физического развития в раннем детстве, плюс драмматичный кусочек из  прошлой жизни (как мне кажется), который многое объясняет. Но это отдельная история.
Вообще, на эту тему еще копать и копать. Мне раньше казалось, что искать причины ложных психологических установок - это все равно что придумывать повод, чтобы пожалеть себя. Но оказывается, что это необходимо, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон, чтобы излечиться, потому что лечить любую болезнь нужно от причины. Какие-то эмоции при этом естественны, но не нужно им поддаваться, нужно работать в первую очередь с информацией. Отследить, в каком месте возникла ошибка, повернуть рычажок и восстановить целостность системы. Ошибка она не так чтобы произошла - и осталась в прошлом, увы. Это как неправильно сросшаяся кость - все становится наперекосяк.

0


Вы здесь » Путь Художника » Разговоры на любые темы » Leslie, путевые записки


Создать свой форум   Все форумы
при поддержке www.8482.ru